一个真实的故事之不治之症
我记得她看起来是很健康的,我记得她是兴奋的引导着初次的我的身体,她的主动和酒精让我疯狂,醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……
那一夜以后的大约2周后,我象是得了感冒,昏昏沉沉地睡了一天,很巧当时流行感冒,就没有当回事儿。接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹,晚上有低烧,这样的情况持续了大约1周半,我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料,根据网上医院的方法,自己偷偷吃了一些抗生素,很快所有的症状全部消失,我也放心了。看见网上那些性病病人的图片,又害怕又觉得恶心,暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候,几乎每一个站点都有与艾滋病相关的资料,但我想都没有想到会得艾滋病,因为自己只有一次荒唐的高危行为。
为了彻底放心,我又去了正规医院做RPR(梅毒)和HIV(艾滋病)的检测,检测结果是阴性。特别说明:
1 感染艾滋病有一个窗口期,即在这段时间里,无法检测出来。
2 我的情况是个案,只说明我自己的问题。目前,世界上和我国都对艾滋病的窗口期,有明确的规定,一般情况是2-6周。我不想那些过了窗口期,已经检测为阴性的朋友因为我的情况,引起毫无必要的恐慌。
3 我在网上有很多怀疑自己被感染的朋友,他们中有很多人已经安全度过了窗口期,国家最新规定的窗口期为6周,而高危行为后的3个月,检测的准确性为99.999%。请这些朋友相信科学的检测,尽快走出恐惧艾滋病魔的心理阴影,杜绝高危行为,好好过正常的日子。那些还在等待窗口期过去的朋友,用生命中难得的这一段时间好好思考生命的价值,安心等待,我祝福你们都会顺利通过检测,将生命之舟驶出险滩。
4 感谢我的这些网友们一直以来的帮助和支持,我们一起经历了一场灾难。这段心理历程,你们比其他正常人更理解。你们曾是我唯一的倾诉对象和相互鼓励的战友。
5 特别感激那些已经安全通过检测的朋友,因为你们的生活范围已经与我不同,可是你们还在积极的支持我,帮助我。我因为一次的放纵自己,染上疾病是不幸的,但是自己能遇到许许多多好人,我是幸运的。)看见RPR(梅毒)和HIV(艾滋病)的检测报告结果是阴性,狠狠得舒了一口气。感觉到自己重回人间。不久,在网上看见一篇文章《百万富翁得艾滋病》(sohu.com)的文章,说一个事业有成的年轻男子,与一个神秘的女孩由网恋开始,最后引发艾滋病的故事,我又起疑心,想对自己和别人负责,决定再次去检测。医生说要等三天再来取结果。
接下来的三天,我总共的睡眠时间加起来不超过8个小时,诡异的噩梦让我害怕,噩梦开始有颜色了,过去我的梦即使再可怕,也是黑白的,这一次完全不同。在梦中,乍隐乍现的色彩的涡旋,都是那么的简单、轻易就可以将我消融于无形,我奋力抗拒着什么,看见自己象一个孤零零的没有重量的风筝,飘荡在墨黑的空中,血色的涡旋紧紧地将我网住,鲜艳的绿色的溶浆,鱼贯而入我的血脉中,狂欢劲舞。一道白光从远处直穿射过来,对准我的胸膛。我回过头来,看见那白光洞穿我的身体……自己开始怀疑是感染了HIV,告诉自己最好的朋友,自己的情况。朋友安慰我说:不会的,哪有那么巧,就给你遇上了。
去看结果时,医生含糊的说要复检,可能是梅毒,5天后才有结果。当时我就预感我完了,一定是了。
那一夜我更本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来,我拼命揪自己的头发,将欲裂的头撞在墙上。没有疼痛,只有悔恨、恐惧、绝望交替侵蚀我的心……
第二天的晚上我实在无法再忍受了,悄悄来到医院,趁医生换班,我偷看检测结果,发现在我的名字下,梅毒检测是阴性,而HIV有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了,我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部,对医生谎称自己失眠,疯狂得收集安定,一共有80片,我想够了,足够我安安静静的离开了,我太累了。决定命运的第五天来了。被告知初筛检测为阳性,需要复检。以后的几天,忍无可忍的悔恨和恐惧,常常让我无法正常呼吸,我必须大口大口的做深呼吸,才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子,朋友心中出色有才情的的伙伴,突然就变成一个艾滋病的携带者,就好象有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙,我的心会感到被狠狠得击打,全身的痉挛让我呕吐不止,几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……
6天后结果出来了:确诊为HIV阳性。那一刻我被告知我是HIV的携带者:也就是说,我身上的毒无药可解!我必死无疑!那天距离大年三十只有10天。3天后拿病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说:不要太紧张,你现在只是HIV的携带者。你还没有发展成病人,你还有几年的时间。我走的时候,医生友善的要和我握手,我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说:振作一点,小伙子!说不出滋味的泪水夺眶而出。
霏霏冬雨,漫天飞舞。在雨中,我一点都不冷,机械、麻木的向前走着。周围没有声音,一点也没有,我什么也听不见。脑海里只有一句话:我的生命已经走到了尽头!忽然,我就发现我是一个人,在一个漆黑的世界。这是我一生中最阴暗、最痛苦的一段日子。忙碌了一年的人们开始采办年货,讨论春节假期外出旅游的计划。我疯狂的在网上查找有关艾滋病治疗的资料,打电话给医生。收集的安定80片,它一直就在我的枕头底下,它象魔鬼一样诱惑着我。这个春节,我过得去吗?
我找到了那个让我后悔一生的地方,依然顾客盈门,生意火红。我按捺着心中的悲切和仇恨,装着若无其事的样子打听那个黑黑的年轻女子,小姐们告诉我她早已经走了。她们放肆的嬉笑,刺耳极了。年轻的姑娘们,你们是在万丈深渊边上,罪恶和死亡每时每刻都在亲睐你们!出了门,回头看看在夜色下,店头上妖艳的霓红闪烁着诱惑的媚眼,那是魔鬼的眼睛,那是巫婆手中艳丽的毒苹果!真想一把火将这肮脏、丑陋的害人地方烧个干净!原来想让那个姑娘去检测,让她不要再害别人的想法落空了。
病魔开始发威了,它首先扭曲的是我的心灵。我变得害怕和厌恶年轻的女孩子,与她们说话令我心悸。我开始出现幻听、幻视。不停歇的悔恼,如影随形。刺心的肌肉跳疼,不时提醒我:那个恶魔开始享受它的大餐了。憎恨,对自己强烈的憎恨,不断激起自我毁灭的冲动。痛不欲生的时候,我疯子一样捶打自己的脑袋,成片的揪下自己的头发,肉体的痛苦似乎是我缓解心理压力的唯一途径。
有一天晚上,我漫无目的象孤魂野鬼一样在街上走。周围的一切,我视而不见,听而不闻。过马路的时候,我更本没有在意过往行驶的车辆。其实,被车撞死,到也落得干净。一阵刺耳的刹车声和一连串愤怒的叫骂声惊醒了我,我睨视离我只有一臂距离的车头。当我抬头看那个司机的时候,他突然停止叫骂,摇上车窗,匆匆驾车离去。我想那时我绝望、渴望死亡的眼神吓住了他,他一定认为我是一个疯子……
我不能看电视和报纸,不敢和父母、朋友多讲话。我害怕自己无法控制自己哭出来,说出来。我将自己关在屋子里,听任泪水冲刷心灵的痛苦。我整理自己的衣物,将平时自己最喜欢CD、VCD和工艺品送给朋友。夜深的时候,我开始销毁我的一切东西。我用剪刀慢慢将我的照片、我的日记、我的内衣和毛衣,一刀一刀的剪成碎片。剪刀清脆的声音给我带来了片刻的清凉和安宁。悲哀的我,如同行尸走肉,一觉醒来,有时真分不清这一切是一场噩梦还是真实的现实。我开始准备我的后事,收集各类保险资料,设计最后的离开方案,一个可以让父母最小程度受到打击的方案,一个可以保护他们一生清誉的方案。邻家10岁的小女孩,平时最喜欢和我玩。有时,我在电脑上工作,她会安静的在边上看,好奇和天真的眼神让我感动。记得她曾经很神秘的对我耳语:我很崇拜你,大哥哥!我忍俊不禁问她:小丫头,你知道什么叫崇拜吗? 她说:就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟。他们的生活条件比我小时侯好得太多,但其实,他们很孤独,我比她大十几岁,在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子,将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑,走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人,还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。
"大哥哥,我放假了。"她在我身后说,我赶紧将我正在查找的有关艾滋病的资料的窗口关掉。"哦!是吗?"我回过身来。"你在干吗 "查资料。" "你好象变了"孩子的心是清明的。
"我哪里变了?"我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。
"你说呀!"我催她。"我不知道……"她想了半天。"反正和过去不一样了!" "是不是你现在不喜欢我来找你玩了?" "不是的,我最近很忙。"
"我爸爸也是,一天到晚就会说很忙。"
"大哥哥,你说话少了,也不笑了。我都有点怕你了"过去我和她很亲密,我常常带她出去,一起去超市,一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。
"你看,我不是笑了吗?"
"我喜欢看见你笑。"一句话让我几乎控制不了自己的眼泪
真想象过去一样抱抱她,亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态,我害怕自己将病传染给她!尽管,我知道那样的拥抱是绝对安全的,但面对这样一个稚嫩充满灵性的可爱的小生命,我只有最小心的保护她。
那一刻,我真正体会到这种疾病的可怕!不可治愈、100%的死亡率让人绝望,但最可怕的是:你无法向你周围的人坦白你的病情,甚至你的亲人和朋友。活生生的例子,我看见过。几乎在一瞬间,你就会失去你全部:工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及,你更加孤立无援。
说实话,我羡慕象陆幼青一样的癌症病人,他们至少可以向周围的人说出他们的病!不用在生命的最后时间里象我这样躲在阴冷的角落里,舔舐除了疾病以外的心灵孤独!在精神上,远离了爱情、友情和亲情!
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