忍不住的爆笑 笑翻了一车人(图)
1、发现朋友有一根白头发,我说:“我帮你拔了吧。”
她不让,说:“拔1根变10根。”
我问:“为什么?”
她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了…”
2、丈夫看完儿子在QQ空间的日志后怒打妻子,空间上面写着:“今日陈叔叔来我家玩。妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。
然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。”
妻子大怒骂儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了!”
3、妻子分娩在即,问丈夫:“如果我要分娩,你应该送我去哪里?”
“医院!”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方?”妻子担心他到时紧张失措,再问道。
丈夫想了想,肯定的说:“解剖室!”
4、高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
5、妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!”
丈夫:“?”
6、幼儿园时,有一次,我强烈要求上厕所,因为是公开课,平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向我暗示,再坚持一下,当裤子尿湿的时候,我第一次感到,有些事情真的不能勉强。
7、某甲在上课睡觉,被数学老师发现,他火大,就叫甲到黑板前面解题,不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了,“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡。”
没想到,那位老兄他居然会写,还解得很漂亮,老师有点下不了台,只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句,“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
8、乐友:“电脑上有一个部件可用来形容你。”
小编:“是显示器吗?形容我的多姿多彩?”
乐友:“不是。”
小编:“那就是CPU,形容我功力强大,运筹帷幄?”
乐友:“不是。”
小编:“那就是鼠标,形容我操控全局,一锤定音。”
乐友:“也不是。”
小编:“那是键盘?形容我任劳任怨。”
乐友:“都不是。”
小编:“那是什么啊?”
乐友:“是USB。”
9、我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!”
英语老师瞬间抓狂!
10、下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”
司机大惊:“什么易爆品?!”
那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
11、有一天,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。
丈夫回过头来温和他说:“我背你过去吧!”
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧!”
丈夫诧异地问:“为什么?”
妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?”
9、刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张。
开着开着就听“咣当”一声,吓坏了!
下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了。
过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,
开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”
10、地理老师问:“河水往哪里流啊?”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星啊?”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗啊!”
老师无奈:“你有病吧?”
学生:“你有我有全都有啊!”
老师:“你信不信我揍你?”
学生:“该出手时就出手啊!”
老师怒:“我让你退学!”
学生:“风风火火闯九洲啊!”
11、地理课上,老师问同学:“请问大家有谁知道,西班牙和葡萄牙的国界线是什么?”
小明举手回答:“牙缝!”
12、朋友被老婆管得紧,整日郁闷。
小王给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来。”
晚上,小王到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,他对着沙袋都跪了一下午了。”
13、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖绝对一分钱也不给我,立马离婚搬到国外去。
她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……
看她到时还笑不笑得出来。
14、老婆不舒服,大姨妈很长时间没来了,然后我就带她到医院看看,医生让我们买一个验孕棒回家测测,说我老婆可能怀孕了。
我那个激动啊,医生说这个验孕棒好啊,一测一个准,老婆回家后测试,没怀孕,第二天又测了一次,还是没怀孕,然后老婆就把验孕棒仍在了厕所的地上,我尿尿没看到,尿到验孕棒上面了,笑话是结果显示怀孕了,有这么坑爹的嘛。
15、老师到宿舍告诉学生学校领导要突击检查,到了学生宿舍后。
老师:“学校领导马上来检查了,大家都要保持整洁,干净,你们这么脏的床单怎么见人啊,赶紧翻过来应付应付。”
学生:“老师,这就是翻过来的,你要看看反面不?”
16、菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?
17、按照厂里计划,新年慰问团的成员们,一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时,工会主席迈着官步走过来,手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来,今天不去了。大家纳闷,问为什么?工会主席挺了挺将军肚说,摄像机坏了,改日修好了再去。
18、学生:“麻烦您,给个提纲吧。”
老师:“没有提纲。”
学生:“划个重点?”
老师:“没有重点。”
学生:“那给个方向好了……”
老师:“没有方向。”
学生:“那样题呢?”
老师:“也没有。”
学生:“啊……不要紧,直接给份试卷得了。”
老师:“早说嘛,这个可以,时机成熟了就给你。”
学生:“时机什么时侯成熟。”
老师:“考试时。”
19、打开收音机
拧开几个频道,内容全是一套。
A台正在看病,B台正在卖药。
治肝专家演讲,防癌教授传道。
病人电话咨询,患者家属挂号。
电台成了医院,听众都是“病号”。
“××广播电台”,现在开始卖药……。
20、老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧,连你今天早餐的残渣还挂在脸上呢。”学生:“那你说我早上吃的是什么?”老师:“果酱面包?”学生:“你说错了,那是昨天早上吃的。”
来源:網絡
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