和另一半父母打好关系!“有效沟通”术(图)
和另一半的父母“打好关系”,是婚姻幸福的关键因素,其实只要用对方法,和长辈和平相处并不难……
在台湾,结了婚的人多半都同意,除了跟另一半用心经营亲密关系,能否和另一半的父母好好相处,也是影响婚姻幸福的关键因素。
《亲子天下》整理《Real Simple》与《Parents》杂志,针对东西方与长辈相处最头疼的三大困扰,提供改善冲突的对策:
困扰一:界限不清、互踩地雷
不同住,但房子是长辈的,他们有钥匙,来去自由像阵风。或是跟长辈同住,但生活习惯不同,长辈爱叨念……
心理建设:既然都成为一家人,先自我心理建设对方“没有恶意”。
长辈对成家不久的子女还是放心不下。长辈那一代,家就是大家一起生活的公共空间,对隐私的拿捏是陌生的。
此外,也试着理解父母的心态常常是对过去的不舍。对父母来说,孩子永远是“小孩”。因此尽管你的另一半已头秃肚凸了,长辈仍只记得孩子以前的习惯、最喜欢的菜。
尤其是成年后就忙于追求自我、事业,鲜少回家与父母互动的人,长辈对孩子的认知会是“断层”的。“是吗?他以前最爱吃猪脚的。”说这话的长辈并不见得是要跟晚辈“较劲”,显示我当然比你了解我的小孩,反而是对于亲子间的不熟悉与疏离感到失落。有些长辈看似坚持“我们家都是这样做”,是还放不下对过去的不舍,想维持既往的“如常”。
忽视难听的,只说好听的:
对策一:别一开口就要求长辈“尊重你”!他们一辈子都活在“长幼有序”的规范里,即便是具备新观念的长辈可能会说“我尊重你”,事实上却无法落实。
尊重需要信任与良好互动的累积。先从“忽视难听的话,只说好听的话”开始,你不吃猪脚,也可以称赞公婆做的菜闻起来真香、色泽很漂亮,而非在心里咒骂:“明知道我不吃,干么煮这道菜。”
对策二:自己的父母自己出马。父母总是更容易原谅自己的小孩。对长辈不请自来感到困扰的人,身为孩子的那方要主动、单独跟长辈谈,与其像对外人一样,一开口就说“来之前请先打电话”直接惹怒长辈(什么,还要预约!)不如先给具体、能让长辈体谅的理由。譬如:先生主动跟长辈说要加班,会再另外找时间回去。
困扰二:放冷箭,打小报告
长辈跟另一半抱怨媳妇(女婿)工作太忙了,经常不在家……
心理建设:出自于父母的本能,总会担心成家后的孩子过得好不好?是否健康快乐?尽管有愈来愈多婆婆认同两性平等,但出于私心(因为那是她儿子),还是希望媳妇能把先生摆第一。
互相了解,拉近彼此距离:
对策一:定期和长辈分享近况、照片。如果长辈有在用智能型手机,可不定时传全家人出游、用餐的照片给长辈,让他们安心、也感受到你们的关心。
对策二:婆媳不和,先生要单独出面。如果婆婆对工作忙碌的媳妇有意见,先生一定要单独、亲自处理好长辈的焦虑,让所有的闲话终止。可以安抚长辈,表示你很赞同、也希望另一半去工作。当先生积极表现出认同太太的选择,公婆会较容易释怀。
对策三:把自己当学生。会下厨的太太,可以向公婆请教他们的拿手菜、了解他们的兴趣。“把自己当学生”这招总能让长辈放轻松、滔滔不绝分享,且很有成就感。
对策四:用“聊往事”破冰。遇到话不投机的长辈,不如和他们聊先生或太太小时候的事,甚至是长辈自己的童年。这些话题不仅能拉近两代的距离,认真听一下,也能对长辈有更多同理与理解,彼此会更亲近。
困扰三:偏心、育儿观不同
长辈明显偏袒“长孙”,或是住得近的孙子孙女。让孩子看太多电视、吃太多零食。
心理建设:就像你也不可能对所有人一视同仁,我们喜欢每个人的程度不一,一定会跟某些人特别投缘、亲近。尊重长辈对孙辈的忠诚,投不投缘无法强求。
限制孩子,而不是禁止长辈:
对策一:帮被冷落的小孩传递情意。别跟长辈当面对峙,质问他们为何特别偏心某个孙子,这样不仅无法改变现状,还会增添尴尬。反之,父母可以为“被冷落”的孩子发声,适时跟长辈说“小明说他也很想念阿公阿嬷”,尽力帮孩子制造跟祖父母相处的机会。
对策二:提供长辈“疼孙”的余裕。与其禁止祖父母给孩子看电视、吃零食,搞得双方关系紧张,不如跟孩子说好每周看电视的时间与吃零食的量。如果额度在阿公阿嬷家里就用完了,回家就不能再做这些事。
时代在改变,能遇到沟通无碍、可以成为像朋友一样的长辈,是很幸运的。
关系不如人意也不要灰心,演化总有过渡期。若你的终极目标是“家和万事兴”,愿意当引领的角色,脸皮可以厚一点、身段软一点。对于长辈的让步、释出的善意要“放大五倍、心存善念”看待。
来源:亲子天下
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