说出你的不喜欢 我们才能好好相处(组图)
实话能让人自由,而自由值得冒险。
●露出原则:勇敢说出自己的不喜欢
多年前,我看了一部日本NHK真人纪录片,主角是日本“泡芙工房”(BEARDPAPA’S)泡芙之父,也是拥有海内外三百五十间分店的企业家─ Yuji Hirota 的故事。
一开始,Hirota 转过身,面对着镜头。他的颧骨很高,头发往后梳,露出苍白的高额头,双眼阴郁、嘴角下垂,像从罗马尼亚来的钢琴家。
“一开始,我就请媳妇说清楚。”Hirota 向记者说,他的吐字清晰,彬彬有礼。
“我们住在一起,她必须直接告诉我,她‘不喜欢’什么。”
“不喜欢什么?”记者问,“直接说出来吗?”
“是的,媳妇是陌生人。她跟我住在一起,她‘不喜欢’什么,而不是‘喜欢’什么,才是最重要的。”他把双手背在背后。我很惊讶地发现,这名企业家,穿着全套净白的休闲服,布鞋也是全白的。“把自己不喜欢的事情说清楚,我们才能好好相处。”
他笑了,笑容中蕴含着一种对人性的洞察与理解。
听完这番话,我印象深刻。这是一个懂得“界线”的老人,给出的警世金言─ 界线露出来,让人看清楚─我当年就没做到这点,吃了很多苦。
这是一个懂得“界线”的老人,给出的警世金言─ 界线露出来,让人看清楚─我当年就没做到这点,吃了很多苦。
十六年前,我不舒服,我不喜欢,我也不愿意还“别人的债”;但我隐藏起来,不敢说出来。
我怕当上坏人,我怕被看作是“坏媳妇”;我害怕公公“讨厌我”,“攻击我”,我害怕自己失去形象,失去安全感,我更害怕自己“失去老人家欢心”,让自己失去未来的继承权;我不敢承担,也不想承担,于是扭曲着、伪装着,从不抱怨,从不谈论,只是垮着脸。
我越想着:“不行,这债我付得起,我付得起,我没事,我会没事,我跟大家还是很好。”我越这样想,我的内心深处,开始愤怒。
怎么会没事?钱每个月要付,我什么也不能做,只能忍。我的内心深处,酝酿各种怨怼:“还会再来吗?其他人还会再出事吗?再跟我借?”我的情绪开始发酵,怨怼开始沸腾,一大堆问题,开始浮现:我不爱回婆家,不吃年夜饭;我不接婆婆电话,挑剔先生买的东西......我压抑着不满,关系变得恶劣;但我不得不“假装”,因为“假装”让我感觉安全。我是一个媳妇,我需要安全。但过了那么多年,审视当年的选择,如果时光能倒流,到了今日,我想做出不一样的选择,我想做出改变。
我知道,实话很危险。但实话能让人自由,而自由值得冒险。
回到当年,我想,现在的我会选择告诉公公,我们没有自己的房子、没有存款、孩子要出生了,我需要为未来打算。我会直接(不传话),很坚定地,深吸一口气,说出我的经济状况,坦承我的需要(我需要存钱),我会宣布我的做法(从今天开始,我不付你们的房贷了),但同时表达,我有弹性(你们需要什么?还有什么我能做的?也许,帮你重新整理债务清单?帮你找更低的贷款利率,也许担任你的保证人),我关怀你们的需要。
回到当年,我该说“不”,带着恐惧,带着不安,带着勇气地,大声说“不”。
回到当年,我想,现在的我会选择告诉公公,我们没有自己的房子、没有存款、孩子要出生了,我需要为未来打算。
我猜,公公应该还是会赶我出去,跟我断绝关系,让我难堪。我也许,会成为亲友间的“逆媳”, 失去特权─ 不能回婆家、没有年夜饭、剥夺继承权─ 但我不想放弃。我不想放弃,让自己变成我想要的那种人。我不要唯唯诺诺、凄凄惶惶,我要勇敢,而且一致。我在想,我会去找更多支持我的人,跟他们待在一起,保持联系。
我想,我会更努力的赚钱,兼一份差,结交新的朋友,尽力弥补损失。我想说出真话,得到拓展;我想说出真话,得到连结;我想露出自己的伤口,得到信任。如果回到当年,我不会放弃。
我到现在才懂,勇敢说出自己不喜欢,是值得冒的险。
●划清金钱界线时要注意的两件事
当你决定“露线”的时候,要注意二件事情:
1、不要陷入三角关系;
2、不要忘记问:“我能为你做点什么”?
所谓“三角关系”,是指“间接传话”。比如说,媳妇跟婆婆吵架了;婆婆觉得自己很委屈,却不直接与媳妇谈清楚,反过来打电话给自己女儿,抱怨媳妇,甚至请女儿传话,让媳妇道歉。这种“三角传话”,只会让关系变得更糟。
如果你要“露线”,请千万记住,要深吸一口气,直接与当事人谈个清楚。如果是公公融资,要你还钱,你要当面跟公公表明你的“金钱界线”;如果是妹妹挥霍无度,要你还卡债,你要当面跟妹妹说清楚。不论发生什么后果,你都能做出行动,适应“反击”:你的婆婆可能会拒绝帮你照顾小孩,你要找好资源,随时准备把孩子送过去;你的爸爸可能会跟你断绝来往,而你本来每个礼拜都要回家吃饭,现在你面临这种争执,可能要重新找到生活圈、朋友圈,建立新的生活模式......想好最坏的情况,做出准备,接受冲击。
如果你要“露线”,请千万记住,要深吸一口气,直接与当事人谈个清楚。(以上图片来源皆为Adobe stock)
我们必须看清现实,负起责任,组织一个可靠的顾问团,规划“脚本”,反复练习,然后行动。
记得,只有在对方否认有问题时,或者发生你无法处理的情境,你才必须找别人商量;而这个“别人”,千万不要是你的“闺蜜”、朋友、或有跟你一样处境的人(同病相怜者);你要找的咨询者,必须是“走在你前面”、有“好的沟通技巧”、“在这方面处理得很成熟”的人─ 也许是谘商师,或是其他专家,才能给你帮助。一个与你“同病相怜”的人,只会跟你一起“留在原地”,一起生气。
其次,千万不要忘记,“露线”的时候,要在最后加上一句:“我还能为你做点什么”?
因为我们关心他们,我们爱他们,他们是我们的一部分─ 还记得草坪的比喻吗?亲朋好友,跟我们同一个社区,我们彼此有“篱笆”,但没有树起一道“墙”;我们互相关照,看得到对方,关心对方;邻居的草坪枯萎了,我们虽然不能踏进去,代他浇水,但能在他的门上,贴上一张提醒纸条?也许再加上一张名片,提供一名加装自动洒水器的厂商电话?我的意思是,当你露出“金钱界线”时,我们仍关心别人,仍能做点什么,让他得到帮助。
重要的事情,再说一次:
当你决定“露线”,不要陷入“三角关系”;不要忘记提醒,你在乎他们、你关心他们的需要,你充满了爱。这件事情一点也不容易,如果一时做不到,不要放弃。有时一个改变,需要时机。做能做的,然后放松。
本文整理、节录自李雅雯《与家人的财务界线:富妈妈教你厘清家人的金援课题,妥善管理亲情的金钱漏洞》一书,文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。
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