父母不看后悔：3种教育方式打造叛逆儿(组图)

孩子为什么叛逆不听话？父母要检视自己的教育方式是否正确。 看中国网站 禁止建立鏡像網站。返回正版看中国网站。

很多父母困惑：“说了多少遍，孩子好像耳边风。”“好好跟他说话他不听，偏偏等我吼叫才肯动。”“明明是为了孩子好，可他不领情。” 看中国网站 禁止建立鏡像網站。返回正版看中国网站。

要知道，亲子互动中的烦恼，归根到底都是教育方式的问题。错误的教育方式，父母动机再对，也不可能建立良好的亲子关系，反而会把孩子推向对立面，越来越反叛。

法国思想家卢梭说：最没用的三种教育方式就是，讲道理，发脾气和刻意感动。

大思想家的话不可不谓精辟。你家孩子叛逆吗？育儿路上，你有没有次次精准踩坑？参照卢梭的话，一起来看看。

讲道理？智慧的父母“不讲道理”

对孩子讲大道理，哪怕你掏心掏肺地讲，大多是无用功。例如，哪家孩子都有迷上刷短视频的时期，家长当然特别担心，害怕他成瘾。于是，倚着自以为是的高知姿态，家长开始对他频繁说教模式。

讲“短视频”成瘾的危害？告诉他多巴胺的“快感陷阱”？“奶头乐效应”？然而，结果令很多父母无比郁闷，完全是鸡同鸭讲。孩子埋着头，该刷还刷，不理你那一套。

道理讲了一大堆，孩子一定是越听越不耐烦，再多说，他干脆跑掉，从头至尾一句没听进去。

道理明而易见，家长也费劲唾沫，孩子却选择听而不闻。这是为啥？

哈佛大学医学博士丹尼尔．西格尔和脑科学家蒂娜．佩恩．布赖森曾做过一项研究。

他们发现，人类的大脑分为上下两层，上层称为理智脑，下层是情绪脑。孩子大脑的发育规律是先下层，后上层。

谜底是这个：孩子听不进去道理，在于父母养育孩子的方式，不符合大脑发展规律。也就是说，大脑尚未发展完善的孩童，根本没有理智脑，我们自认为简单的道理，孩子压根听不懂。

以为道理会改变孩子的恶习，但让孩子恶习更甚的却恰恰是所谓的道理。

越是有智慧的父母，越不讲道理。

有个爸爸，就很有智慧。3岁的女孩非要从高高的桌子上往下跳。爸爸担心女儿摔伤，但又讲不通道理。后来爸爸灵机一动，从冰箱拿来一个鸡蛋放桌子，轻轻一推，只见鸡蛋瞬间掉地，摔得稀碎。女儿看到后再也没有吵着往下跳。

爸爸用自己的智慧，向女儿清楚地展示后果，成功阻止了女儿的危险动作。

孩子听不进去大道理，父母要用智慧示范。

所以，与其讲一大堆孩子听不懂的道理，不如用孩子能接受的方式，让孩子领悟出其中的道理。

发脾气？吼叫有用还要父母干嘛

“为什么非要等我发火，孩子才听话？”，很多爸爸妈妈都有这样的体会。你让他写作业，结果他磨磨蹭蹭，半天也进入不了状态；你着急有事出发，他却玩个没完没了；

你跟朋友好不容易见个面，他不是拉屎就是尿尿。

面对这些情况，似乎唯有一声怒吼，孩子才肯老实。有人把这种吼叫模式总结为“吼叫依赖症”。即父母的脾气越大，孩子越老实。

但发脾气真的有用吗？比如让小孩吃感冒药，搞得就像场世界大战。开始，妈妈还耐心劝，但孩子油盐不进，一直哭喊着“不要，不要喝药。”无论怎么苦口婆心沟通，孩子却把药撒一地。

结果，妈妈暴怒：“跟你好好说不听，每次非要让我发脾气，你才老实是不是？”这下，孩子果然不闹了，哭着把药喝完。

效果如何？每次在不同的场合，都上演着相同的“经典喂药三部曲”：第一步，好言好语劝说；第二步，再次耐心沟通；第三步，发脾气狮吼。周而复始。显然，发脾气，并没有教会孩子积极配合喝药。

更要命的是，也许孩子有样学样，脾气反而越来越暴躁。稍微遇到一些不顺心的事，就开始发狂，摔东西。

心理学有个名词叫“仿同”。意思是，孩子会把父母的个性、特点，不自觉吸纳为已有，并以相同的方式表现出来。我们发脾气，是为了让孩子变得更好，结果却让孩子变得更糟。

《孩子是个哲学家》一书中，有个小故事值得借鉴。临近全家出门之际，孩子埃米利奥说他想吃个油桃。爸爸对此有点愤怒，但最终选择让步。全家准备再次出发之际，谁也没想到，埃米利奥再次宣布，“我还想再吃一个”。此刻，爸爸显然已经青筋暴起，但最终还是决定满足孩子的需求。“再来一个好吗？”好不容易第二个油桃吃完，艾米利奥接下来的这句话，直接让爸爸破防。他狂怒道：“够了，现在马上走。”埃米利奥被爸爸突如其来的脾气吓坏了，他哇哇大哭，场面一度无法控制。

就在这时，爸爸想起养育的最高原则：爱。他开始不断地问自己，从爱的角度来看，我会怎么做？爱会怎样帮我解决这个问题。

最后，他心平气和地答应孩子再吃一颗。谁知，这次埃米利奥只咬了一口，便说：“我们走吧。”这才是教育的真正胜利。爸爸用爱和耐心，换取孩子的理解和尊重。

心理学家Zick Rubin认为：“真正的爱，是去理解孩子想要的，然后以孩子想要的方式去爱他，让孩子感受到自己是被关注的，被爱着的。”只有真正被爱的孩子，才会接受改变，主动配合。

父母给孩子的是世上独一无二的爱，发脾气有用还要父母干嘛？

刻意感动？孩子想逃离一生的绑架

上野千鹤在《厌女》中，对母爱有这样一句评论：母亲对待孩子的付出，既有自我牺牲的意味，又有暗含着“让我成为今天这个样子的就是你”的暗暗谴责。

话虽扎心，却令人不得不深思。

有一种妈绝对是传统意义上的好妈妈，为了孩子，任劳任怨，付出所有。然而孩子却不想亲近她，长大后结婚后，基本不联系。

刻意感动使孩子想挣脱亲情的枷锁。（以上图片来源： Adobe stock）

因为这样的母亲典型地这样教育孩子：“你呀，花钱永远不知道仔细。想当初，为了你们能过得好点，我可是连一件首饰都舍不得，更是舍不得吃，舍不得穿。”“你说这钱，哪一笔不是我省吃俭用攒下来的。我这样做，都是为了你们好过点……”

孩子听到这些话会感到，妈妈一张一合的嘴里跳出的每一个字，都是一笔笔还不起的债。

很多父母都曾纳闷：我为孩子付出所有，为什么他却对我如此冷淡？他们不知道，把儿女推远的，正是他们挂在嘴边的这些句式：

“要不是因为你，我早就……”

“当初为了你，我放弃了……”

“我怎么怎么样，还不是为了你。”

有个刻意感动式的父母，是什么样的心情？网友们有很多体会，比如：想起父母的辛苦付出，对花钱有种负罪感；人活着配得上这世间所有美好，道理我都懂，但我总觉得自己不配⋯⋯

孩子长大后还是认为，是自己的存在，才造就父母的不幸。最后，在愧疚和拧巴中，克制自己，怨恨自己，直至逃离。

世界上“最沉重”的教育方式，就是“刻意感动”。一个家庭爱彼此最好的方式，从来不是刻意感动，而是无私给予。前者意味着牺牲式的成全，是亲情绑架的一种方式，是孩子不能承受的生命之重，后者才是真心地希望孩子幸福成长。

正确的教育方式使孩子健康成长。无用的教育方式弄巧成拙，使得孩子和父母在一起的每一分钟，内心都是煎熬，表现都是叛逆。

责任编辑:家惠

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